Intimacy and sex in the long-term relationships

«И жили они долго и счастливо...»

За скобками - у них была близость, эмоциональная и физическая.

Так ли это в реальной жизни?

Увы, сильно не всегда.

Не во всех парах в длительных отношениях сохраняется интерес, страсть, общее время и влечение.

И вместо удовольствия, мысли о сексе могут вызывать негативный отклик или неприятные переживания.

Например, вот такие:

Обида («он(а) меня не хочет…»).

Раздражение («что, опять?!»)

Тревога («у нас нет секса - это значит, что нет и любви?»)

Стыд («это не нормально, что я избегаю близости»).

Вина («мне приходится делать вид, что мне нравится то, что делает мой партнер, но это обман…»)

По данным разных исследований в области удовлетворенности браком (например, у Института Готтмана или у Эстер Перель) есть несколько  идей, которые могут помочь убрать часть напряжения в теме близости. Это, конечно, не является решением «всех проблем», но может стать началом позитивных изменений.

Идея №1. Хороший секс - не «норма», а результат коммуникации в паре.

У огромного количества людей в голове есть мифы и стереотипы относительно того, что касается секса и меры удовольствия от близости.

Многие думают, что «хороший секс — это норма», что все должно получаться «само», «всегда», а если это не так – то «со мной или с ним/с ней что-то не в порядке».

Увы, в реальности все не так просто, и для того, чтобы физическая близость доставляла удовольствие обоим партнерам в течение долгих лет - важна коммуникация, в основе которой будет открытость к различиям, бережность, интерес, уважение к себе и к другому. Хороший секс — это когда обе стороны по-настоящему чувствуют себя безопасно и защищенно.Потребности и желания могут меняться, и это полезно обсуждать, как и изменения в теле в связи с возрастом, здоровьем и другими обстоятельствами.Важно уметь поддерживать друг друга и диалог на эту тему, иметь «язык» для обсуждения разных граней физиологической и психологической близости.

Необходимо умение деликатно задавать вопросы.

Идея 2. Секс - больше/ шире/ чем половой акт

В нашей культуре очень сильна идея о том, что ключевой компонент секса - это половой акт; что это почти тождественные понятия.Эта идея имеет ряд ограничений и недостатков, например, для пар, у которых в силу физиологии эта форма контакта ограничена или недоступна. В случае проблем с эрекцией эта идея может стать стигматизирующей и усиливающей тревогу и напряжение, может болезненно ударять по самооценке и идентичности мужчины.Гораздо лучше, если пара формирует свой уникальный комплект телесных форм контакта, который позволит создавать разные формы удовлетворения и удовольствия.

Идея №3. Секс как «путь к близости», или близость как «путь к сексу»: что из этого верно?

Есть пары, в которых возникает почти нерешаемый спор: что должно быть сначала – хорошие отношения и ощущение эмоциональной близости – и только потом интимная близость; или наоборот – физическая близость создает близость эмоциональную? К сожалению, в этом споре невозможно «победить»: если партнер занимает другую точку зрения, вряд ли удастся это изменить.

Что при этом важно?

Исследования института Готтмана говорят о том, что любая пара может улучшить качество контакта и со-настройки, и это может положительно сказываться на всех сторонах жизни. В частности, Готтманы рекомендуют:

• Укреплять доверие и дружбу между партерами через обсуждения, качественное время вместе

• Выражать свою любовь, уважение, симпатию через слова, заботу делами, тактильный контакт

• Учиться бережно обсуждать разногласия, избегая критики, обвинений, презрительных и высокомерных суждений

Вопросы, которые полезно обсуждать в любой паре в длительных отношения

1.     Что для тебя значит секс? Какое место секс занимает в твоей жизни сейчас?

2.     Какие установки в твоем детстве (в семье и культуре) описывали роль мужчины и женщины?

3.     Как в твоей семье относились к сексуальности?

4.     Как (в каких обстоятельствах) ты впервые узнал(а) про секс? А что сейчас помогает тебе узнавать больше про эту сферу жизни?

5.     Как ты относишься к своему телу? Нравится ли оно тебе?

6.     Что для тебя создает ощущение близости? Безопасности?

7.     Был ли у тебя опыт, когда физическая близость стала причиной боли, страха или унижения? Есть ли у тебя какие-то опасения про сексуальную близость в связи с этим опытом?

8.     Как ты хотел(а) бы, чтобы мы обсуждали наши желания и потребности? Границы допустимого?

9.     Как ты «сигнализируешь» о своих желаниях и потребностях в области интимной близости? Что необходимо, чтобы тебе было легче делиться со мной о том, что тебе приятно?

10.  Что тебе больше всего нравится в нашей сексуальной жизни?

11.  Есть ли что-то, что тебе было бы интересно вместе попробовать?

12.  Есть ли какие-то грани сексуальности, которые тебе было бы интересно исследовать или развивать? Что для этого нужно?

13.  Какие прикосновения для тебя самые приятные? Что доставляет тебе самое большое удовлетворение? Есть ли что-то, что, напротив, тебе неприятно?

14.  Какие звуки, запахи, ощущения для тебя важны, чтобы тебе хотелось заниматься любовью? Есть ли, напротив, то, что может погасить твое желание /влечение?

15.  Как ты относишься к секс-игрушкам? Порнографии? Ролевым играм? Мастурбации?

16.  Какая частота секса для тебя самая комфортная?

17.  Есть ли у тебя какие-то фантазии или желания, которые могли бы обогатить наш контакт?

18.  Что для тебя дает секс? Что тебе важно выражать через сексуальный контакт?

o   Эмоциональную близость

o   Творчество

o   Свободу

o   Доминирование

o   Подчинение

o   Заботу о другом

o   Возможность доставить удовольствие

Полезные ресурсы на русском языке:

1.     Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»

2.     Джон и Джулия Готтман «Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания»

3.     Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»

4.     Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»* другое название этой же книги:«Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях»

5.     Гэри Чепмен «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»

6.     Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

7.     Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»

8.     Марина Травкова «Любовь или дружба? Сексуальность в длительных отношениях: сложности и возможности»

9.     Марина Травкова  «Неверность»

10.  Дэвид Ричо «Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви»

11.  Роберт Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения»

12.  Энни Чен «Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером»

13.  Стив Скотт, Барри Девенпорт «Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость»

14.  Инге Кантегреил-Каллен «Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения»

15.  Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Полезные ресурсы на английском языке:

• Приложение для улучшения контакта в паре и обсуждения вопросов физической близости Gottman Card Decks

• Подкасты Эстер Перель  - Where should we begin?

Профессиональная помощь для сохранения или восстановления здоровых и гармоничных отношений в паре:

Olga Shchedrinskaya 

MCP, RCC, CCC

Системный семейный и супружеский психотерапевт